心理治疗师、性学专家阿兰·艾利尔分析道：“对落单的恐怖感广泛存在，导致人们经常对本身产生缺点的熟习。他们认为只要坦白本身的一切，孤单感就会消掉。他们沉浸在本身的想象中，幻想经由过程这种方法与伴侣保持密切无间的关系。”而往旧事与愿违。

唐文俊和吴薇第一次约会长达9个小时，他们有说不完的话。之后的两年里，他们密切得像一小我，分享一切，沉浸在透明、热烈、专一的谈爱中。每个欲望、每次恐怖和害怕、以前和如今生活中的每一个片段都必上海私家侦探指政府机关以外从事民商事务调查服务的人。其中服务内容主要以财产调查取证、全国信息调查、人员行踪调查、网络诈骗调查、婚姻调查为主。须和对方分享，似乎只有如许，他们的关系才能加倍密切。吴薇说：“一开端感到好极了，我们爱得毫无保存；但逐渐地我却感到梗塞，告诉他我一天中的每件事每个细节似乎成为必须。我没有专属本身的空间和机密，像是落空了自我。”

每小我都须要本身的机密花圃

吴薇的困扰并不克不及否定一个爱的基本性原则：在优胜的关系中，可以或许与伴侣倾慕交谈是至关重要的。可当我们习惯于一个事无年夜小、全盘托出的沟通模式，却发明我们的关系并未是以而加倍密切。密切的基本，不纯真是知道对方的一切，你不知道的那部分机密也包含个中。

每小我在开端一段新的伴侣关系时，会天然成为印象治理年夜师。我们所泄漏的每一件渺小工作，都是为我们本身的形象工程添砖加瓦，不论是我们传播鼓吹爱看的书、片子，照样我们拣出来讲的童年故事，莫不如是。我们精挑细选谈话内容，在流露和保存之间寻找均衡点，好让本身既光彩照人，又神秘莫测（尤其是收集约会中的毛遂自荐）。假如这个阶段成功了，这时代的选择性分享会给你信念，让你开端袒露真我。“你有了勇气，知道本身能被周全懂得。”英国埃克斯特年夜学心理学传授珍妮特（Janet Reibstein）说：“所有人都得过这一关，感到本身被接收，然后开端流露本身不那么光鲜的一面。”

于是我们不假思考地互相坦诚，并将它视为谈爱的证实。可跟着时光的推移，假如它仍是密切关系的独一表示，它会慢慢使两人的关系趋于崩溃。因为，只有无法接近、缺掉和神秘感才能激发的欲望心理，在这种谈爱关系中已不存在。法国精力科专家和心理分析师皮埃尔·勒维-苏桑（Pierre Lévy-Soussan）解释道：“每小我都须要本身的机密花圃。在机密花圃里，你的各类设法主意产生；你陷入幻想中。从我们出身起，幻想的产生和幻灭就赓续反复，接替着，我们经由过程它学会用精确的方法熟习实际。它也给我们欲望：我们有可能给实际施魔法，改变近况。幻想推动我们改变、创造世界，而对夫妻关系来说，幻想是保持夫妻关系持续充斥豪情的必弗成少的身分。”

4年之后，唐文俊和吴薇仍然深爱着对方，然则不再像早年不分彼此地密切无间。“如今，我们不再倾诉一切，分享一切了。我有几个他不熟习的女友，有些我毫不会对他说的事我会向她们倾诉。他也有他的哥们儿，他们每周一路踢球，来减轻压力。我们不再是一小我依附另一小我活着，而是两小我互相搀扶。”

三思而后说

然则，心理年夜夫们经由过程日常咨询总结发明：为数不少的夫妻认为——或者说幻想着，他们的关系存在于一个安然空间里，在这里，他们各自的一切都必须告诉对方，呈献给对方。

心理治疗师、性学专家阿兰·艾利尔分析道：“对落单的恐怖感广泛存在，导致人们经常对本身产生缺点的熟习。他们认为只要坦白本身的一切，孤单感就会消掉。他们沉浸在本身的想象中，幻想经由过程这种方法与伴侣保持密切无间的关系。”

在爱人面前彻底坦白，并欲望对方也有雷同回应，难道不是幻想本身在爱人眼中的完美形象？“自认为没有任何机密的设法主意是缺点的”，两性关系专家帕特里克·艾斯特拉德（Patrick Estrade）说，“当我们的设法主意令人过于不安，过于负面，过于变态，不道德或挑衅时，我们潜意识中的过滤器会拦截它们。换句话说，是我们克制了这些设法主意。我们可以把心坎的封一面称作‘昏暗面’。”

我们须要克制我们心坎的昏暗面，同样，我们也必须学会不把本身所有的设法主意倾诉给我们的另一半。

是否可以得出结论——保守机密、克制设法主意和隐瞒本相是保持夫妻关系的最好办法？“完全不是”，艾斯特拉德辩驳道：“夫妻关系中，不克不及混淆个性的透明与设法主意的完全坦白！”为了在坦诚的和破坏性的坦白之间找到均衡点，心理年夜夫建议每小我有意识地为本身的表达设立一个“过滤器”。即把小我的设法主意分成“有意义的设法主意”和“无意义的设法主意”，前者可以或许赞助两边的关系更深化，持久；后者对夫妻关系没有任何推动力，反而可能带来负面效应。具体来说，就是要和另一半分享有利于关系成长的分析、批驳、担心、筹划和欲望，这些都是深刻思虑的产品。相反，过于隐私、纷乱的心坎设法主意就不该该全盘托出。

保护本身和另一半

当然，有时刻我们须要倾诉焦炙的心境或难堪的实际，“当这种须要十分强烈时，我们可以对一个外人倾诉。”帕特里克·艾斯特拉德指出。我们应当当心别把伴侣当成经久的参谋，如许可能改变关系的动态，甚至导致性驱力丧掉。“伴侣不是你的心理年夜夫”，关系心理学家佩特拉（Petra Boynton）博士说：“他们不是来帮你解决难题的，而是在那边倾听你，即使听也限于合理的频率和范围内。”

别的，即便我们都对彼此的以前充斥好奇，分享谈爱史照样应当谨慎。实际中很少有人会像《四个婚礼和一个葬礼》（Four Weddings and a Funeral）中的查尔斯那样，在凯莉细数她交往过的30个男友后还想开口求爱。小鱼儿在熟习男友之初，仅仅泄漏了她以前的一位寻求者，就已在男友心中撂下了莫名的醋坛子。每当往日寻求者、如今的同伙来德律风或短信，男友都不由得说些怪里怪气的酸话。“这对我们的关系一点赞助都没有，反倒搅动了纰谬劲的氛围。”小鱼儿说。她后来懂得多了，要再流露往日的谈爱史就很谨慎：“这里没有什么虚荣要摆，也别试图用旧恋仁攀来衬托你的名贵。”激起对方对旧事的过分嫉妒，并不克不及加强性驱力。

同样，有一些往日的伤痛，与另一半分享不仅不克不及减轻本身的忧?，反而给对方带来不知若何处理的困扰。

精力科专家和心理分析师伊夫·普里让（Ives Prigent）解释说：“在告诉另一半本身童年遭受的伤痛，比如强暴或虐待前，最好想清楚可能造成的后果。这些事宜对于他们太具冲击力，你在他们的心里很可能被定性为‘被强暴的女孩’或‘受父亲虐待的儿子’。他们脑海里会不由自立地出现禁忌的画面。流露实情不仅不克不及让对方更好地懂得你，反而会阻挡他们进一步懂得你的办法。”然则，经由过程心理治疗，如斯沉重、让人难以接收的机密的破坏性减弱了。经由消化接收和从新组织说话，这些事宜就可以作为信赖和密切关系的象征，与爱人分享。机密成为接洽两边的纽带，而不再是包袱。叶子，32岁，从没告诉过她的第一任丈夫她在12岁时被强暴过。“我们分别后，我进行了一段心理治疗。3年后，我熟习了小杜，我们一路又经由了一个时代心理方面的练习。6个月后的一天，我告诉他我在12岁时的经历。它不再是不堪的机密，只是我过往的一部分，我可以或许将它倾诉出来，不仅不会给他带来困扰，也不会伤害我本身。”

不克不及说的机密

保护本身和伴侣的最好办法，是优胜地应用机密，至少要分清楚“可以分享的机密”和“须要有所保存的机密”。伊夫·普里让指出：“一切为他人推敲而被奇妙隐瞒的机密都是好的机密。在两性关系中，假如有第三者存在，不管Ta是如今时照样以前时，这个隐情都不克不及告诉另一方。承认隐情已然与忠贞无关，反而会让人联想到虚假欲和窥淫癖。”

在可以倾诉和必须隐瞒的机密中，性机密最难以掌控，也最奥妙。性机密一般开端于性幻想。“有两种类型的性幻想”，阿兰·艾利尔（Alain Héril）解释道：“一类是伴侣两边关于性的对话，另一类是我们本身脑海中的幻想。我有一个女病人曾司幻想和她丈夫最好的同伙做爱，这种类型的幻想算是比较常见。她很愚蠢地把本身的设法主意告诉丈夫，她的坦白给她丈夫带来息灭性的袭击。她的性冲动对于他却变成了沉痛的炼狱。”

同样的，在性学家和性心理年夜夫看来，不掺杂情感的、对夫妻关系不造成威逼的有时的一夜情，应当被算作机密永远地埋藏在心里。与其承认一场没有后续的婚外恋因而破坏一个家庭，“不如隐藏这个机密，反而有助于从新点燃夫妻间的豪情。”阿兰·艾利尔总结说。

荣幸的是，夫妻间的机密并不都是谎话或坏事。有些机密只是“小虚招”，为了给生活增加情趣或魔力，为本身增长神秘色彩。

辛迪，36岁，就深谙此道：“老公认为我在工作，其实我是在博物馆闲看；我一成天都和女友去逛街、看片子，他却认为我在我妈妈家。我爱好这种小小的神秘感，我似乎同时过着几更生活，并且如鱼得水，好不安闲。我的限度？那就是当他得知本相时不会感到受伤害。”尊敬另一半的感触感染，就是保持我们心坎机密花圃的最根本限度。

对Ta说之前，先问本身几个问题

我们咨询了几位夫妻关系的心理专家：当我们想要告诉另一半本身的机密前，应当推敲到什么？假如你对以下这些问题中的年夜部分谜底为“是”，那临时照样别对Ta说出这个机密。

考察你的念头

■ 告诉Ta我的机密是否可能伤害Ta？

■ 我是否有回避独自思虑、并把我的懊末路转移到伴侣身上的偏向？

■ 和Ta具体谈论这件事，是表示狂甚至虐待狂的症状吗？

估计可能产生的后果

■ 在告诉Ta我的机密后，Ta的反响是否会让我认为耻辱，或产生犯法感？

■ Ta是不是宁愿不知道我想告诉Ta的封件事？